《真希望我父母读过这本书》：每个孩子都希望自己的父母拥有的书！

它用育儿理论讲透了亲子关系

以及围绕着我们的家庭成员关系

所有人际关系，让我们更自在地活在关系里

这是一本关于“关系”的书——我们与孩子的关系

与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。

古希腊教育家柏拉图说：

“一个人从小受的教育把他往哪里引导，能决定他后来往哪里走。”

父母与孩子之间的关系，对孩子一生有着深远的影响。然而，在很多家庭中，这种关系经常出问题，令人痛苦，甚至很难再回归正常。

这是一个从业20年的资深心理治疗师的畅销儿童心理学巨著，在英国掀起巨大轰动，全英家长热烈讨论，甚至没有孩子的人都迫不及待地买来，用于改善自己的人际关系。

这到底是一本什么样的书呢？

简单一句话：它用育儿理论讲透了亲子关系，以及围绕着我们的家庭成员关系，所有人际关系，让我们更自在地活在关系里。

这是一本关于“关系”的书——我们与孩子的关系，与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。

也许你是一位工作忙碌的父母，你的孩子仿佛从不入睡，总是在哭闹或尖叫，敲打平底锅，戳插座，喊着要更多的糖，看更多的电视。这些让你感到疲倦和绝望，很难保持冷静和理智。

你是一位好家长，但还可以变得更好：菲利帕·佩里的这本畅销书，将帮你打开育儿的新视野。

与一般的“亲子教养书”不同，这本书并没有把养育孩子当作令人生畏的杂事。孩子不是一堆有待处理的麻烦，也不是一个需要精益求精的项目。

育儿是一种关系，孩子是要被理解和支持的个体。

归根结底，在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，而且也会使你自己变得更好。

它的阅读体验并不轻松，正如作者所说，书里的内容会让你觉得很难受，很不舒服，甚至很生气，要牺牲你的自尊来阅读。因为它会让你直面自己在陪伴孩子的过程所犯下的种种错误。

任何父母都会为了孩子奉献自己，但美好的愿望也许不会带来理想的结果。

父母的心愿就是让孩子幸福快乐，让他们过上美好的生活，但我们往往意识不到，自己是如何在无心之中伤害了孩子。

这本书会剖析我们在亲子教养方面犯下的错误，尤其是那些我们从来不想犯的错，这些错误的深层心理根源，以及有了过错之后我们如何弥补，修复裂痕。

亲子教养的传承

作者在这本书中说，我们很容易对自己的情绪反应立即做出判断或假设，而没有考虑到，那可能是因为当下发生的事情，勾起了我们过往的回忆。

也就是说，如果我们从上一代承袭了一些不好的教养方式，这份阴影很可能会影响到我们教养自己孩子的方式。

如果我们能够冷静地拆解、分析我们的童年，在家庭生活中曾经发生过什么难忘的事情，愉快的、难过的、悲伤的、愤怒的，回忆当时的感受，分析现在的感受，会对我们厘清过去与现在，摆脱原生家庭对我们教养方式的不良影响，有着极大的帮助。

那么，怎样提醒自己，不要把自己过去的情绪，归咎于我们的孩子呢？

有一个简单的辨别方法：

当你对孩子正在做的事情，或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好立刻在脑子里拉响“警报”——

这不是在警告你的孩子做错了什么，而是你自己的记忆闸门被打开的“警报”。

而这个“场景再现”的模式是这样的：你的发怒、情绪激动，都是你“自我保护”的一种方式，保护你摆脱再次回到童年时的那种不舒服的感受。

也许你并没有意识到，孩子的行为可能你会触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或者不自信的感觉。

于是，已经长大成人的我们，出于本能地用一种简单粗暴的方法，来逃避和自我保护：直接发飙，或者陷入恐慌，而不是试图去理解孩子的感受。

其实，这种愤怒，并不是孩子触发的，而是过往的经历，唤醒了你内心深处的感受，让你看到了那个年幼无助的自己。

作为父母，如果能够明白这一点，就会放松下来，而不是迁怒于自己的孩子，虽然要做到这一点并不容易。

但是，下一次当我们再出现这种情绪的时候，不妨深呼吸几下，花一点时间想一想：

这样的情绪究竟来源于哪里，试着思考自己在像孩子这么大的时候，遇到同样的事情，会有什么样的感受？

试着问问自己：这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的吗？为什么我不能站在孩子的立场看问题？

而当我们看见、接纳了童年的自己，也许就会对我们的孩子多一份了解和耐心。

回应并确认孩子的感受

孩子只是表达真实的不舒服的感受，当你这样说了之后，下次他遇到对他动手动脚的坏人，就再也不敢告诉你了，因为怕你说他是“胡闹”。

你无意中阻止了孩子向你表达真实的感受。

和孩子在一起时，你表面上是陪他玩，实际上却沉迷于手机，或者在想着没完成的工作，只是偶尔抬头看他一眼，应付一下。

你只是把育儿当作需要高效处理的工作，而没有把孩子当作一个可以交流的“人”。

当孩子哭闹时，你不是确认他的难过感受，而是试图转移他的注意力，想要迅速平息他的哭声。

比如你对孩子说：“快看，外面有一只小猫，多好玩啊。”

想想当你失恋时，你失声痛哭，如果这时有人走过来对你说，“别想那些没用的了，你看这个电视剧多好看。”你听了这话会开心起来吗？

你不能忍受孩子难过，哭泣，你觉得这是你做父母失败的证明，你苛求孩子时时刻刻都得快乐。

孩子变得黏人，是因为他没有从亲子关系中获得安全感，而你却总想快点摆脱孩子，恨不得假期快结束，快甩给爷爷奶奶，快逃去公司。

有时候，那些令人讨厌的孩子是你自己“训练”出来的，他们的情感需求没有得到满足，只能用夸张的行为来表达不满。

其实，孩子需要你的时候就那么短短几年，他们很快就会长大，远走高飞，从此换成你对他翘首以盼。

我们都不希望自己深爱的人难过，敞开心扉去接纳他们的不快乐或愤怒，可能会让你感到危险和不安，好像你是在鼓励那种感受。

但是，感受遭到否定时并不会消失，它们只是躲起来继续恶化，未来再冒出来制造麻烦。

想想看，你什么时候需要喊得最大声？就是无法获得倾听的时候。

我们的感受是需要获得倾听，并得到同理的回应的。

如果你在孩子刚出生那几年认真对待他的感受，孩子会逐渐知道，即使当下的感觉不舒服，情况也会好转，这是培养情绪稳定的孩子的基础。

孩子是家长的第一个榜样

孩子期望得到关注，如果得不到关注，则会做一系列事情以博取关注。

所以，没有受到关注的的孩子开始搞破坏，慢慢成为令人讨厌的孩子。

如果，很不幸你已经和孩子有一段冰冷的感情，还有没有办法缓解甚至解决这件棘手的难题呢？

有！作者提供了一个叫做“温情轰炸”的方法：

在只有你和孩子的时光，你可以在家(最好是去家外的一个环境)，不断向孩子表示关爱，尊重他的想法。

有些人采用“睡眠控制的策略”，在睡觉前小孩子通常会哇哇大哭，你如果采用了置之不理的方法，让他自己慢慢地养成不哭就能睡觉的习惯。

那么，这样的做法在坐着看来是一种将孩子视为“物品”的做法，即控制孩子。

这让孩子缺少了安全感和与父母沟通的机会。

要求父母和孩子一起睡觉是困难的，但在六个月内尽量不要让孩子独立入睡，应给与他充分的关注与安全感。

在大于六个月后，可以实施进行下一步。

睡眠逐步推进不是以忽视孩子的方式让他安静下来，而是在孩子的容忍范围(又称为“舒适基线”）内劝孩子入睡。最重要的是让孩子在整个过程中感到安全。

顺着“舒适基线”，慢慢的让孩子独立。

睡眠训练是一刀切，甚至是惩罚性的，而顺着“舒适基线”可以慢慢改变。

“孩子会撒谎。身为家长，你的任务是不要对此大惊小怪。”

每个孩子都会撒谎的。

这是一个新的发展阶段，他可能在模仿大人撒谎，可能正在创造私人空间，可能正享受欺骗别人但别人还相信的快乐。

以严厉的道德管教方式来处理说谎，并不会使孩子变得更诚实。事实上，研究显示，那会导致孩子更擅长撒谎。

从他们的角度看他们的需求和欲望，找到撒谎背后的原因，才是最好的方法。

界定你自己，而不是孩子

没有边界的爱是不负责任的爱。

当孩子弹琴的声音干扰到你，那可以说：“我觉得音乐太大声了，我想请你调小声一点。”而不是说：“你的音乐太吵了，把音量调小一点。”

尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”

前一种说法有可能会引发逆反心理，而后一种是从解决孩子真实需求的角度来思考的。

分享自己真实的感受和期望，否则有可能进入“事实网球”的状态。

“事实网球”——把理由抛向球网另一面的对方，而且理由会越来越多。在这种争论中，双方的目的变成追求得分，而不是找出可行的解决方案。

说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。

不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”的优点在于，孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。

写在最后

“我从小就有写这本书的想法，但促使我最终完成这本书的，是我作为心理治疗师的工作。

我的许多客户童年时的成长环境并不残酷，他们的父母也都是善良的——只是这些父母受到了上一代人和社会文化的影响，不知不觉中采用了错误的教养方式。

我的书不同于其他育儿书籍，它不仅关注孩子需要什么，也关注父母自身。

有人说，读这本书有点像在进行心理治疗，因为我会让你回看你的过去并思考，过去是如何影响你的现在，如何影响你和孩子之间的关系。

父母对孩子的性格和心理健康影响最大，远远超过学校、朋友和社会的影响。

我们与孩子关系最紧密的时候，就是他们生命的第一年，以及接下来的几年，在不远的将来，孩子会很快远走高飞。

在这段宝贵的时间里，如果我们能体谅孩子，理解孩子，关心孩子，善待孩子，那么我们就能和孩子维持一生的亲密关系。”

多么希望在我初为人母时就读过这本书。

如果我父母以前就读过这本书，那该有多好。

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